цікаво, це всім хочеться втікти від реальності. в якийсь вигаданий світ?

---

Дуже хочу змінитися. і знаю в який бік. треба знайти сили, час і терпіння.

@музыка: Benny Benassi feat. Pitbull - Put It On Me

---

Классно посидели. "Цой" жив!

---

никогда об этом не думала, но замечается тенденция. каждый сентябрь у меня жуткая хандра. долгая хандра.
зачем оно все, если самое лучшее состояние для меня в такие периоды, это забытье в компе или телевизоре. когда никакая мысль в голову не пробирается. это единственное время, когда мысли не ходят.
в последнее время снится что-то очень странное. много и непомняещееся))

в пятницу купила багет. длинный и свежий. и подумала, что это, как во Франции. мягкий вкусный хлеб, черные кварталы, грязные улицы. нутелла свой Париж.

я заслужила то, что имею. в смысле, я ведь лежу на попе криво. так оно и есть.

я ушла с работы. была сумасшедшая пятница, когда до поздна сидела в офисе, а уже около двух ночи была в Виннице. в мире, где все живут не важными бумажками и нормативными актами, а живими маленькими людьми. странно. два полярных мира. если честно, мне не нравится ни один до конца.

а вообще все почти так, как я хочу. ибо я проживаю много жизней. только длинною, как у насекомых.

какая досада

---

работа, родственники. надо написать))

---

да. я убиваю себя. и я на исправительных работах по этому поводу. и все хорошо осознаю. но я - маленький и слабенький, хотя на вид большой и сильненький. ни_хре_на. бля. надо все-таки как-то научиться писать сюда не только, когда все плохо.
задрало постоянное "чому не можу забути те, чого нема"...
палец покраснел, распух и пустил тоненькую красную полоску подтекшей крови. ничего это мизинец. ноги. я - мизинец ноги (хотя подсознание написало ночи ) всем все равно. ни на что не влияет. но я ведь знаю, что без мизинца нельзя... ведь мизинец ни в чем не виноват, ведь это нога врезалась в пылелос. мизинец сам не хотел. мизинцу обидно, до ужаса. а его в туфель. тесный и темный. и не шевелись.

хочу на море, где все как-то раскрепощеннее и лучше.
пошла мазать палец троксевазином))

---

теперь можно и поспать

---

сижу и жду. знаете чего? через полтора часа должен прийти документ, который мне нужно вычитать и внести правки. сразу. дедлайны горят. крейзи работа. вчера я пришла в 23:45, на прошлой неделе в 00:30.. люди не могут так жить... сегодня поспав 6 часов, я встала с темпаратурой и пошла на работу. на обед выбегаешь, как-будто преступление совершаешь. сидишь на одном месте минимум 10 часов подряд. ешь булки и бутерброды... может, уж лучше пока жить, а не существовать таким образом. в перспективе деньги и полный сколеоз с ожирением, а что кроме этого?.. эх. пойду посплю. посмотрим, как долго.

---

Как ты можешь быть кем-то в глазах других, если сама никогда не чувствовала себя этим "кем-то"? ты же не можешь быть "кем-то", не осознаявая этого. глупо.

я часто запоминаю какие-то детали: слова, понятия, запахи, музыку. и потом каждый раз когда я вижу, слышу, вспоминаю их, в памяти всплывает человек, который ассоциируется у меня с ними. думаю, таким образом я подсознательно не отпускаю людей, которые значили для меня что-то. это плохо, потому что иногда это очень часто встречаемые детали. и люди живут во мне словами.

мысли не совсем формулируются, потому что рядом квартет из корейца, китайца, японки и вьетнамки поет "Westlife - My Life"... два дня назад у нас был крейзи караоке-вечер... и им так понравилось (особенно мои танцы ) что они решили повторить

---

одна в кафетерии.. и много людей бегут домой. да.
сегодня был хороший вечер. иногда сцены из кинофильмов, книжек оживают в твоей реальности. и тогда становится так странно. потому что это фильм под твоей режисурой.
сегодня я увидела другой город. он наполнен человеческими качествами: хамством, безкультурьем, в то же время спокойствием, умиротворениям, интересностями повсюду..
есть люди, которых надо смаковать медленно и чутко, что ли. чтоб правильно почувствовать весь вкус, пусть и с горчинкой. думаю, сегодня мне попался именно такой человек. иногда доброе случается.

фраза дня "интернет знакомство - это порно".. а ведь не только интернет. ведь иногда оно случается и в непростой реальности.

@музыка: Скрябiн - Говорили i курили

---

он странный. грязный, темный, местами страшный, многонациональный, мультикультурный и вообще бескультурный временами.. но вчера было мегаклассно. люди умеют веселиться, пусть странные люди, но умеют.
хочу сохранить эту атмосферу...

---

люди везде одинаковые. а мне так надоело пытаться что-то изменить...

---

Беспорядок какой-то. в мыслях, в делах. живу музыкой..)
лето близко... и вокруг много меняется. люди уезжают... спокойные пьянки в общаге воспринимаются, как что-то вызывающее ностальгию. ибо скоро народ выедет, и они не будут такими. такими безрассудно забавными.
абсешн прошел. осталась приятная дрожь от воспоминаний.

@музыка: Tiziano Ferro - Ti Voglio Bene

---

ааааааааааааааааа)))))))))) всьо круто. я забуваю і забуваюсь. ех. а ти десь там.. а я десь тут.

---

"и все же хорошо, что где-то там ходит симпатичный тебе человек"

---

Самое страшное, что я не могу это признать. я столько об этом думаю, но в глубине души я не верю, что мне действительно плохо. это же "панські витребеньки"?.. ибо если бы поверила, поняла, то стала бы что-то менять, а не бежать.. куда бежать? ведь мои стены бегут со мной.
все очень-очень сумбурно. куда же все подевалось.
я хочу понять, что во мне не так, что за всю жизнь, я не приобрела ни единого друга. ни единого человека, кому можно довериться. кому можно рассказать свои страхи, мысли, радости. или это все я? неет. я могу быть хранителем книжек, которые тяжело нести домой, печатным центром, если вдруг что-то срочное, забиралкой всяких вещей, которые забыли в институте, интернетом, если его у вас отрубили, ведром, в которое можно сливать накопившуюся лишнюю информацию, которая мучает, библиотекой, банком, чем-угодно, кроме человека. я не чувствую себя человеком. я реву от одной фразы.
глупое идеалистическое сознание. глупая я.

а ещё слишком много фантазии..

@музыка: De Shiffer - Я пробив непробивні стіни

---

все якось динамічно і статично водночас. минулого тижня втекла з реальності, було дивно... а тепер. тепер я злюсь на себе, чи ні.. щось таке незрозуміле навколо чи всередині)

---

я не хочу, я не хочу, щоб це відчуття кудись зникало, я люблю себе в такі моменти. дивно, правда?.. любов до себе виникає лише в певному душевному стані. просто в такі моменти відчуваєш себе маленькою миленькою дівчинкою, а все навкруги таке чарівне і якесь інше. хоча обманюю. я погано висловлюю почуття. завжди так було. я не вмію описувати, що відчуваю... таке враження, що їх неможливо описати. лише проасоціювати з якоюсь мелодією, смаковим ефектом чи.. не знаю. просто слова замалі і засухі. і часто мовчать насправді. а ще я вірю в те, що це шось дивне. в мені щось дивне. можливо дарма я так. тільки де ж це відчуття було років в 16. а тепер я переконую себе, що не пізно. неправда. я навіть не переконую. я закриваю очі на те, що пізно. давно.

купила сьогодні собі взуття. а ще сьогодні я милувалась.

@музыка: Zero Assoluto - Seduto Qua

---

эти выходные проходят за сериалом "Секс и город"... я насмотрелась так, что уже тошнит.
все плохо отлично.
именно вот так - www.youtube.com/watch?v=hPpAPTLT5sA
я не представляю себя без музыки.

---

Дуже хочу в Європу на травневих, але головна проблема - немає з ким або до кого...
ех. набридла ця самотність..