Преподаватель вчера цитировал на паре:
"Людское общество обычно чересчур доступно. Мы встречаемся слишком часто, не успевая приобрести друг для друга новой ценности. Мы трижды в день сходимся за столом и угощаем друг друга каждый раз все тем же старым заплесневелым сыром - нашей собственной особой. Чтобы сделать терпимыми эти частые встречи, нам пришлось договориться о некоторых правилах, именуемых приличиями и этикетом, которые не дают нам вступить в бой. Мы встречаемся и на почте, и на вечеринках, и каждый вечер у домашнего очага. Мы живем в тесноте и спотыкаемся друг о друга и от этого, мне думается, несколько теряем друг к другу уважение. Для подлинно важного и сердечного общения такая частота не нужна. Подумайте о фабричных работницах: они никогда не бывают одни, даже в своих сновидениях. Лучше было бы иметь по одному жителю на квадратную милю, как живу я. Ценность человека не заключается в его шкуре, чтобы надо было непременно о нее тереться".
(Генри Дэвид Торо "Уолден, или Жизнь в лесу")

---

тепло))

---

хочется добрых "butterflies in the stomach"...

@музыка: Nirvana - Rape Me

---

Наука убивает в нас таинственность жизни, а отсутствие моих людей убивает меня. Сегодня вдруг четко пришло осознание потребности изменить мое отношение к миру сему. Если я не могу ничего изменить, надо изменить мое отношение к людям. Осталось уяснить, каким именно образом.

После дней полного ботанизма пришел период полной апатии, когда совершенно не могу заставить себя заняться чем-то полезным.

А вообще мысль о том, что всю жизнь проживу в одиночестве не покидает меня уже года 3. и со временем становится как-то странно. не страшно, а скорее нервно. и за родителей обидно.

Так бы хотелось пойти на Depeche Mode.

и жизнь у меня ассоциируется с прохождениями уровней игры. Проблема только в том, что по окончании игрового уровня умный компьютер предоставляет тебе следующий автоматически, а тут его надо искать самостоятельно, а меня такому не учили.

Образы у меня не получаются.

А вообще если бы кто-то знал, как мне обидно за страну. до слез. настоящих. Видимо, нас карает Господь, видимо, есть за что.

---

вообще-то тут должен был быть большой депрессивный пост, но к нам неожиданно пришли "щедрувальники". в блок. как полагается, спросили разрешения. а потом просто спели)) несколько девчонок с большими кульками "нащедрованих" подарков)) отдала им пачку сока как-то необычно и неожиданно. и вродь ничего особенного, а приято)..
в последнее время много ем, сплю и мало двигаюсь. надо брать себя в руки.

со Старым Новым, Друзья!

---

З Новим Роком!
Нехай здійснюється все омріяне!

---

вчера побили рекорд задротства.. немного больше, чем 5 часов учили конвенцию. в столовке, без перерыва.. мдя)

сегодня преподавательница спросила нас, как с личной жизнью, и я выдала, что никакого желания нету.. она заметила, что наверное, я - слишком занята.. учеба. все дела. нет, просто нету желания. на все время всегда найдется, если захотеть. мдя)

пришла сегодня, и завалилась спать. никогда не могла понять, как людям может нравится смотреть сны. у меня вот либо вообще никаких, ибо жутко не высыпаюсь, либо какие-то сумбурно-нервные..

а вообще все нормально, слушала лекцию Президента ЕвроПарламента вчера, какого-то супер разбирающегося в геополитике профессора из Торонто сегодня.

скоро НГ. и Таня ждет сказки. а вдруг на этот раз она случится))

---

Странно. хотя что тут странного. у меня те же мысли. постоянно. о том, что меня неправильно воспитали.. и я совсем не злюсь на родителей, я злюсь на саму себя. я - уже довольно взрослый человек для того, чтобы суметь себя перевоспитать.. а оно туго. ну, к примеру, не могу я стерпеть, когда врут.. особенно, когда это довольно близкий человек, повадки и какие-то личносные характеристики которого уже знаешь, и без усилий угадываешь, когда он врет.. тогда фу. меня воротит.. и я никак с этим смириться не могу... иногда лучше молчать..

а ещё я опять остаюсь совсем одна, ибо кто-то ушел, а кто-то не надо..
мне только действительно жалко одно, если жить не для кого, то ведь должно быть для чего. где оно это "что"?

---

"Ты очень красивая!
И фотография у тебя очаровательная!
А ещё знаешь...у тебя непохожая ни на кого энергетика...очень тёплая. и...мудрая что ли...
а ещё ты - настоящая Украинка! Гармоничная во всём."

спасибо! правда, спасибо..

---

есть у меня одна фраза в цитатнике..
"я так живуживуживу, что у меня даже нет времени остановится и подумать, как у меня дела.
и слава богу.
потому что я, плять, в полной жопе.
(с) крошка полли"
время "остановится и подумать" резко появилось. карантин - совершенно глупая затея наших политиков, которая привела только к тому, что у нас не будет зимних каникул, зато будет куча отработок по субботам. но это совсем другая история..
у меня нету ничего. ни силы воли, чтоб заставить себя заняться чем-то действительно полезным. ни друзей, с кем бы можно было провести эти дни *не в обиду Халепушке)). Халепушка у меня, хоть иногда, но есть!)* ни, самое страшное, желания что-то менять. то есть оно глубоко где-то там сидит.. но. мне нужна встряска. пойти что ли попрыгать.

---

решила попробовать. отзывы участников бывших слонов подтверждают тот факт, что чаще всего тебе ничто не приходит.. но зато кому-то в Новый год я принесу частичку радости. Почувствуй себя Дедушкой Морозом!

---

Обещалась написать. Все не было то времени, то желания, то возможности.
Я ушла с работы. Прошла месяц испытательного срока и добровольно ушла) Был нелегкий выбор, но я его сделала, и уверенна, что поступила правильно. Я умею расставлять приоритеты, даже не так.. я расставляю приоритеты и умею придерживаться их. А уже правильность расстановки определит время) но.. в любом случае – это мой выбор, мои ошибки или победы. Разве не это называется жизнью? Интересно, что начальство с пониманием отнеслось ко всему, меня даже за выполненную работу поблагодарили)) приятно определила для себя, что и это я могу. А пока надо учиться и открывать новые горизонты..)

---

я сразу определяю, мой ли это человек *по состоянию души*.. или нет. способ простой.. после разговора с "моими" у меня не возникает вот такого странного чувства опустошения, как сейчас. и таких "моих" мало-мало-мало.. почему же меня тянет к чужим))) брееед. зато я в какой-то степени счастлива. жить стало веселей)))

---

Как я люблю смотреть на счастливых людей! как я люблю, когда кто-то счастлив. только что увидела свою одну хорошую знакомую с парнем... сердце радуется)) эх.. одна из немногих позитивных эмоций за эту неделю)) хочу её сохранить)) любите друг друга)))

---

Я устала. я безумно устала. я сегодня чуть не заснула прямо на рабочем месте. половину выходных я выполняла задание, которое мне дали на работе... сегодня с работы пришла в 22 30.. в прошлый четверг в 00 00... забавно. когда всё валится из рук, чувствуешь настоящую нервнопаралитическую апатию.. я ничего не успеваю. сплю мало. ем много. сидячий образ жизни.. Много-много всего и сразу. сегодня только понедельник, а я уже устала. я хочу отдохнуть.. *напиться и забыться?*.. может, оно того не стоит?. а, может, стоит. есть один большой плюс.. эти гонки не дают мне думать свои грустные мысли.

---

Села писать.. а в голове одна мысль: "а ведь из-за этого я посплю на полчаса меньше"... такие мысли на меня накатывают последние две недели. но суть не в том..
Я нашла работу.. совершенно случайно, а самое главное - по специальности и даже, вродь, интересную.. стажирование, пока без оплаты.. проблема в том, что я больше ничего не вижу... институт, работа, общага... все. я не высыпаюсь, я не успеваю ничегошеньки, я переживаю за баллы и за то, что не совсем качественно выполняю работу.. но я ведь только учусь. я не успеваю поспать, я ем непонятно что и на скорую руку.. а ещё эти депрессивно-садомазо-трепетные чувства, не прошедшие с весны, к одному человеку, который явно не заслуживает таких чувств с моей стороны... бля. Хотя по большему счету давно у меня таких насыщеных дней не было.. и как раз это и убивает. я боюсь, что на всех меня не хватит..
А ещё вчера еле дошла домой, потому что температура, потому что сама в аптеку за аспирином, потому что теплые *непонятно зачем???* слова перед сном, потому что гладиолус, друзья.. я устала. и это не простое нытье. так оно и есть. ничего.. "Тяжело в ученье - легко в бою, бери больше - бросай дальше, копай от забора до обеда. Словом, нагрузка сделала из обезьяны человека, из человека - творческую личность, а из творческой личности - слесаря пятого разряда." надеюсь, из меня получится что-то лучше..!))
Надо просто отключить эмоции!

---

Такого бешеного ритма жизни давным давно не было)) оно конечно интересно, но выматывает. хочется тепла. настоящего, без всяких задних мыслей.

---

Мне катастрофически не хватает времени.. времени просто расслабиться и насладиться этой минутой. ответить на письма знакомых с лета, почитать интересную книгу, встретиться с теми, кого давно не видела.. Загрузили очень. Зато я чувствую, что дни проходят не зря. Просто осень, просто отбросила все плохие мысли по разным поводам и ушла в дела))

---

неделя эта выдалась какой-то чересчур волнительной и напряженной.. у меня не хватит эпитетов описать тот коллектив, в который волей случая я сначала попала. скажу одно, эти три семинара были ужасны. просто омерзительны. я решила не сидеть, сложив руки, и перевелась.. думаю, будет сложно, но безусловно интересно.. и самое главное, я не буду деградировать))
сплю по 5 часов в день, что действительно изнуряет.
а ещё вернулись непонятные мысли по непонятным поводам.. и с этим тоже надо что-то делать. а то способ не обращать внимание пока не помогает))

---

как же я люблю себе шифровать что-то. а почему-то именно сегодня у меня открылись глаза и пришло чувство легкости. я знаю, что буду избавляться от этого странно нашифрованого ощущения медленно, но процес пошел))) все же жизнь - чудесная штука.. а завтра надо много успеть))
все так обычно.. и по этому чудесно)) люблю всех))