мысли.

мне кажется, что я теряю себя. позрослев, поумнев хотя бы немного, начинаешь всё чаще замечать плохое. придумывать плохое. видеть там, где его не так уж и много. не найдя того, чего ищешь в людях, решаю, что лучше замкнуться, и делать вид, что всё так, как надо. я никак не могу научиться взять судьбу в свои руки. я теряю себя. я разучилась говорить то, что думаю. без задних мыслей, подозрений, предположений. мне тежело от одиночества. но и я же гоню всех. мне кажется, что опять пришёл застой. я не хочу этого. я уже очень жалею, что не поехала во Львов. а потом гоню эти мысли, и тупо, не думая, не заморачиваясь, смотрю до ужаса глупую "Фабрику звёзд".. я начинаю, что-то делать.. а потом смотрю, что это не приносит ни удовольствия, ни пользы... кидаю. и думаю, что как-то оно будет. я слишком требовательна... и. и я очень рада, что при написании этих строк я с трудом переводила всё с украинского на русский. значит, я не русыфицируюсь со скоростью звука. хоть что-то в жизни не так уж и плохо. я не перестану дышать украинским.

---

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don’t believe it makes me real
I thought it’d be easy
But no one believes me
I meant all the things I said

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I’m trying to let you know
That I’m better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don’t know how it got so bad
Sometimes it’s so crazy
That nothing can save me
But it’s the only thing that I have

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I’m trying to let you know
That I’m better off on my own

@музыка: SUM 41 - Pieces

---

однажды я все-таки научусь плевать на людей. они ведь научились. значит, это не так сложно, как мне кажется.

---

Надо что-то написать. надо. дошло уже до того, что начала калякать что-то у себя в блокноте. и поняла, что не хочу это сюда переписывать. сейчас побегу на танцы. классные они. "тренерша" - молодец, и стиль мне безумно нравится. вот если сейчас не потороплюсь, то опоздаю))) завтра в театр. надо придумать социальный образ. образ ребёнка и старого человека. пока у меня всё более менее ясно только с ребёнком смотрю телик. опять заболела этим до боли ненужным занятием. а ведь всё так невинно начиналось с простого просмотра "Друзей". бу. бу. бу. это всё от ненужности жизни. а ещё я наконец поняла эту простую истину. для меня достижение в учёбе, как наркотик.. если его нету. всё плохо и ужасно. всё бесит и не в радость. брееед. хотя учим мы интересные вещи, но болеть этим я не собираюсь, я вообще ничем болеть не собираюсь. и никем, кстати, тоже. надо бежать. ага. а то маршрутки подорожали, и чтоб хоть как-то тратить меньше, я добираюсь до метро пешком. ааа. у нас снёг выпал. холодно.

---

я закрылась. не зарылась/спряталась/убежала/ускакала/умчалась/залезла подальше. нет. просто отгородилась от людей. и я чувствую, что это давит. и, вроде, хочется что-то изменить, а я в неведеньи как. я хочу умных разговоров, хочу, чтоб каждый день приносил что-то новое. не простую учебную информацию, а жизненно-интересную разделенную с кем-то. хочу безобидных чашек чая с лимоном. а не звук трясущегося электрочайника в этой тишине. неужели всё так невозможно. неужели я настолько разочаровалась в людях, а они во мне. я хочу общения. не простого, банального, "приветкакдела", не пустых лиц в коридорах, не отведённых взглядов тех, кто два дня назад здоровался. я просто хочу. ничего не делая для того, чтоб что-то пришло. есть просто желание. даже не посылаемое никуда. и самое страшное, поделится этим не с кем. хотя нет. самое страшное, скоро делиться будет нечем.

---

как-то ничего не пишется. отпраздновали день студента. со мной что-то не то. ибо все, что не происходит сейчас в жизни. фальшиво. до боли. прорвёмся.

---

"АдмиралЪ"
Как для фильма, сделанного не в Голливуде, очень масштабно и качественно снято. Фильм про войну. и этим всё сказано. Знаешь, не помню, говорила или нет, но когда-то в детстве я очень-очень боялась не темноты, не пауков или ещё чего-то.. а того, что начнётся война. Видимо, родители своими рассказами впечатлили.. но мне казалось, что это самое страшное, что только может быть. Так вот фильм про это.. про Первую мировую, про революцию, про гражданскую войну. Мне вот тут только сейчас подумалось, что менее столетия назад мы были империей с настоящим иператором, с "Боже царя храни", с Георгиевскими крестами у офицеров.. да. "АдмиралЪ" про одного из них, адмирала, который воюет на суше. Про патриотизм. Про "у каждого своя правда". Много страшных боевых действий, во всех красках, и на суше, и на море. Много любви, для такого фильма, наверное, много. Но просмотра он стоит. Верной дорогой идёт русский кинематограф. Хотя куда без политики.. порадовала сцена, в которой при важнейших обсуждениях ведения войны и бытия вообще врывается офицер и докладывает, что на фронте измена, второй украинский *инетересно то как* полк перешел на сторону противника.

да. а на Хеллоуин я так и не попала)

---

вторник. театр. очень. очень душевно. как-то тепло. у одного парня в понедельник был День Рождение.. и мы, чтоб поздравить его, сделали коридор доверия. и он шёл по этому коридору, а каждый поздравлял, как мог) показывали людей, которых нам перед этим описывали.. весело) а в субботу будет празднование Хеллоуина.. надо прийти в каком-то образе.. а потом планируем разрисованные пойти гулять по городу.. я уже что-то придумала.. хоть и не оригинальное, но костюм есть а мама против. и папа не в духе. и мне от этого плохо. или не от этого. кто его знает. но я хочу и с родителями побыть. и на празднование успеть. да.

---

Я давно не читала книг, именно Книг. но ещё дольше я не плакала над ними. и почему-то мне кажется, что это не от самой книги.. а от того, что увидела много схожего в себе и главном герое. Я решила.. если нету желания писать сюда о событиях своей жизни, то буду описывать книгы и фильмы по мере прочтения или просмотра. вернее, свое впечатление о них. Главный герой кажется молодым.. молодым и живым. живее всех живих.. и читая, мне думалось, что если бы я была богатым мужчиной, жила в те времена.. и мне не приходилось бы работать, а только размышлять о бытие и чувствах.. я бы сама написала эту книгу. это был бы мой дневник. Начав читать, я сразу бросила, потому что романы в форме писем я не люблю. но читать больше у меня здесь почти нечего, а в метро езжу часто, по этому пришлось, а потом захотелось.. просто фразу через фразу.. я находила много своего. а потом осознавала, какой же это всё-таки бред. Мысли о том, какие глубокие чувства, понимание этого мира, переживания испытывал писатель, сменялись острым ощущением бестолковости главного героя.. необычная книга. хотя, может, это от того, что я так мало читаю.
Гете "Страдания юного Вертера"

@темы: Литература

---

смотрю "Танцюють всі". ах. когда-то малой был переломный период в музыкалке)) постоянно жаловалась, почему меня в "Солнышко" не записали *есть у нас такой детский танцевальный коллектив.. очень круто танцуют народные танцы* .. да. если есть талант, то его никуда не деть. я хотела бы иметь такой талант. хотя бы какую-то часть.. хочу на танцы. хочу уметь танцевать. да. да. да. )

---

"Если бы вы видели меня, дорогая, в этом водовороте развлечений! Как иссушена моя душа! Ни одной минуты полноты чувств, ни одного счастливого часа! Ничего! Ничего! Я словно нахожусь в кукольном театре, смотрю, как движутся передо мной человечки и лошадки, и часто думаю: не оптический ли это обман? Я тоже играю на этом театре, вернее, мною играют как марионеткой, порой хватаю соседа за деревянную руку и отшатываюсь в ужасе. С вечера я предполагаю полюбоваться на восход солнца, но не могу подняться с постели, днем я намереваюсь насладиться лунным светом - и не выхожу из комнаты. Мне и самому непонятно, почему я встаю, почему ложусь спать".
Гете..
зы. интернета не было почти неделю.. и не факт, что снова не пропадёт.

---

правда-правда, что когда не пишешь сюда, то желание пропадает.. и как-то оно совсем непонятно, что в жизни происходит
вчера с театра пришла поздно ночью.. вторники меня расслабляют. это факт. хотя этот был интересеным. пары. потом мы всё так и не заставили себя пойти на второй язык.. сама виновата. поддаюсь влиянию окружающих. с этим надо бороться. потом опять был тренинг ЮНЕСКО, и на завтра нам дали задание провести одно моделирование.. то есть попробывать себя в роли тренера. посмотрим. я особо не готовлюсь. и так работа есть.. потом побежала на танцы. Тектоник. смесь хип-хопа, техно и ещё чего-то)) *интернет подсказывает, интересное слово поппинг)))* странно. даже очень. надо всё время качаться)) и парень, которой это ведёт, странный)) но в общем, не думаю, что я туда ещё пойду)). а потом был театр. там тоже танцевали. это полное расслабление..и удовольствие. вообще душевно. очень. но меня не покидает ощущение, что эта группа существует отдельно.. а я отдельно. и это нагоняет грустные мысли. вчера был первый маленький показ. просто для нас. каждый должен был показывать либо предмет, либо животное.. и не знаю, почему.. но я выбрала чупа-чупс.. в последнее время я доверяю первому порыву, мысли, ассоциации..

какое-то угнетающее чувство накатывает. и я всё чаще думаю, что же будет дальше.. если я даже в 20 лет, в возрасте, в котором не свойственно долго и нудно задумываться над какими-то глобальными вещами.. в котором ты всё время вращаешься в кругу сверстников.. (кроме того. у меня ведь есть не только группа в универе).. чувствую, что я одна-одинёшенька. и я никак не могу смириться с тем, что всю жизнь проведу в одиночестве.. а ведь в этом есть не так уж мало позитива.

а вообще пусть это будет звучать нелепо, но в лет пидыпитнадцать я думала, что неплохо бы пойти в монастырь.. а сейчас подумалось, что я бы с удовольствием пошла бы в науку.. кроме того, для исследования истории права такого громадного ума, как, скажем, для ядерной физики не надо. да. да.

весь этот бред от того, что я не чувствую родной души рядом. я никогда её не чувствовала. никогда. я не говорю про половинку, любовь, дружбу или ещё что-то. я говорю про одну волну, одни приоритеты, темы разговоров, про ощущение того, что можешь полностью доверится человеку, потому что не осудят, потом что поймут.. потому что потом не будут этим колоть.

потому что.. есть хорошее английское слово soulmate..

---

все будет отлично. я этого хочу.

---

Чувствую себя ничтожным существом. Знаешь.. от чего? от пофигистического отношения к тому, что на данный момент есть моим самым главным занятием. к учёбе. я, вродь, что-то и делаю.. а не так, как хотелось бы. и что самое страшное. это чувство каким-то образом начинает влиять на всё остальное. мне кажется, что я плюю на всё. на людей вокруг, на родителей, на второй язык.. даже в последний раз театр наш не понравился, хотя видимых причин для этого нет.. Надо брать волю в кулак. и всё менять. и я начну с родителей. да.да.

---

вчера был день юриста. и так, как у меня есть твёрдое решение им стать, отпраздновали мы его прекрасно) сидели в суши.. компания пять девчонок и один парень в итоге начали уже разбирать роли, кто какая по счёту любимая жена у нашего султана было весело. первый раз попробывала саке.. странное оно какое-то. 14 градусов, да ещё и теплое подается. *интересная всё-таки у японцев культура. торжественно клянусь хоть чуть-чуть начать её изучать*.. потом пели караоке. и хотя Таня в списке предлагаемых песен нашла "Если б я был султан".. уговорить всех спеть не получилось зато я наоралась))
хороший вечер.

---

пришла какая-то странная пора.. я никак не могу выспаться... люди, что произошло. Я, вродь, и ленюсь страшно, полезного делаю мало. но каждый день куда-то лечу, и это выматывает. гонка за баллами, "надобность" чего-то.. навалилось всего. я честно-честно хочу это всё успеть. и успею. просто сейчас спаать большая охота.

---

Как-то грустно от «ненастоящести» людей.
Душа танцует без зрителей. Душа устала от дешёвых декораций, усыпанных ненастоящими бриллиантами. Душа просит чего-то основательного, безудержного, но надёжного.
Я нашла театр. Своими усилиями. Интуиция не подвела. Только жаль, что по субботам там буду только очень изредка.
И я знаю, почему тут не о чем писать. Все более менее глубокие мысли по любому поводу загоняю подальше. Потому как ничего позитивного они не приносят. Наверное, это пошло из детства. Научили во всём видеть в первую очередь негатив. И сама того не замечая, я могу с лёгкостью колоть. Условный рефлекс, выработанный годами.
А вообще-то я переоцениваю людей, приписывая многим чрезмерную хитрость и острый ум, которыми им никогда не обладать.

03 10 .. 22: 51

---

тут будет пост) точно будет)
а пока.. цитата. сдёрто с нета.

«театр – интимный до безудержества. Твой личный. Но извращенный открытостью. Ведь все актеры эксгибиционисты. И это не значит, что они бегают по парку в пальто, одето прямо на костюм Адама, и пугают незнакомок голым телом. Они оголяют душу. Может не свою, может душу своего персонажа.Но, что такое твой персонаж? Человек, которого ты создал внутри себя, который кардинально отличается от тебя, но сделан из тебя, из того, что в тебе есть. Просто пропорции соотношений разные. Этот персонаж также как и опыт, чувства, люди – пропущен через тебя. Интимное, самое сокровенное дариться людям. А дарить – это прекрасно. И быть одаренным тоже. Поэтому и зрители, и актеры довольны.

---

выспаться.. это сказка, которая воплощается в реальность только в ночь с субботы на воскресенье. Прожигаю дни. но как? Во вторник ходили в боулинг.. мелкой компанией в пять человек. Странно, но оказалось, что не у одной меня возникает желание сплотить нашу группу)) посидели, поиграли мило.. В среду ходила в театр имеи Франка. "Пигмалион". Хостикоев. Бенюк. Н.Сумская. В.Нечипоренко. Второй раз совершенно случайно попала на такую команду. *есть у меня такая мулька. внезапно посетить театр в одиночестве) отвлекает)* Хочу пойти ещё.. и посмотреть на Хостикоева, ибо и Хигинса, и Отелло он играл одинаково. совершенно. настоение то же. выражение лица то же. растрёпанная причёска опять таки та же)) а Бенюк - молодчина! В пятницу была диско. долго бродили по ночному Киеву.. пока в конце концов не попали в клуб. весело. угу.

---

спокойствие и радость. море энергии.
инетересно.. в большинстве случаев, если что-то есть, но не знаешь, что с ним делать.. оно пропадает.. а я не хочу, чтоб что-то совсем не негативное пропадало.. я хочу жить, и чтоб у других всё было хорошо. вот и всё.
пати удалась)